Mi ignorancia del pasado

Estoy aquí, sola en mi habitación, sin una mano que me ayude, sin un abrazo que me anime, sin una persona a mi lado a la que dar todos mis sentimientos frustrado que se han ido acumulando poco a poco o mejor dicho, rápidamente y para colmo, de fondo escucho una música melódica que no me ayuda para nada en mis ánimos.

Nunca elegí ser homosexual, simplemente ocurrió. Nunca elegí enamorarme de una mujer, simplemente ocurrió. Nunca pensé que nada de eso me ocurriría a mí, siempre pensé que le pasaría a cualquiera menos a mí, pero para cualquiera, nosotros somos eso, cualquiera.

No entender mi condición sexual fue algo que me hizo ver la vida de forma negativa, intentar refugiarme en brazos ajenos para engañarme a mí misma y sufrir más de lo que ya lo estaba pasando. No querer reconocerlo, hizo que yo, Bubu, la hija perfecta de sus padres, la nieta bonita de sus abuelos, el líder a seguir de su hermana… no reconocerlo, esa persona tan perfecta para unas y tan imperfecta para otros (empezando por mí misma) hizo que hiciera muchas tonterías, que me equivocara una y mil veces más, sufrir… sobre todo sufrir, las personas a veces somos tan maquiavélico…

Y todo eso ¿por qué? ¿Para que me sirvió? La homosexualidad, a pesar de estar en pleno siglo XXI, que pensemos con más libertad… aun así sigue siendo un tema tabú, algo no apto para ciertas personas y una de esas personas, soy yo.

Sé que esta parte de mi diario la escribiré para que muchas personas me puedan entender, para que mis amigos, tantos heterosexuales como homosexuales sepan que fue algo que no asimilé de la noche a la mañana, si no que me llevó mi tiempo, que quise conocer gentes de mi misma condición para, no para comprender a ellos, sino para comprenderme a mí misma, si es que amigos míos, hay veces que en nosotros mismos habita un alma que desconocemos totalmente, una persona que creemos que lo sabemos todo de él o ella y de repente vemos que no.

Eso me ocurrió a mí, me educaron par que me enamorase de un hombre, para que me casara, tuviera hijos… Ahora comprendo mi pánico al matrimonio, ahora comprendo porque no funcionaban mis relaciones, también comprendo porque no encontraba en ellos lo que buscaba…

Algunos pensaran que soy una niñata frustrada, con un trauma de algún hombre… yo diré y dejaré claro, que ha habido hombres que no me han tratado bien, pero otros que fueron una maravilla de persona y por ello, no tengo nada en contra de ellos, al fin y al cabo, también hay mujeres malas y buenas.

Tanto nos enseñaron desde chico a ser tolerante, respetuosos… felices, ¿FELICES? ¿Cómo nos pueden enseñar algo así si la mayoría somos cobardes en nuestros actos?

Si rebobinamos hacía atrás la cinta de nuestra vida y de nuestros recuerdos, yo creo que nadie recordará a ningún padre, maestro, tío…que nos haya dicho que los homosexuales somos personas, que también sufren, lloran, ríen, ayudan… y que no son ningunos enfermos mentales…

Sí amigos míos, nadie nos enseño eso, es algo que tenemos que descubrir por nosotros mismos y desgraciadamente, nuestra educación nos hace pasar una mala jugada, eso es lo que me ocurrió a mí.

Al principio no quería reconocer mis sentimientos hacía aquella mujer, aquella amiga que me hacía sentir cosas que nunca antes nadie me había hecho sentir. Cuando lo reconocí aquella tarde de lluvia (lo más romántico para mí es una tarde o noche de lluvia junto a la persona amada), pensé que yo, Bubu, era una enferma mental, sí amigo mío, sí eso era lo que yo pensaba de mí, ¿qué iban a pensar os demás?

Lo veía como algo anormal, eso era algo que no podía estar ocurriéndome, pero estaba ocurriendo, claro que sí. Me sentía muy mal, pensaba que estaba traicionando a mi familia, amigos, compañeros… Ahora me doy cuenta que no estaba traicionando a nadie, pero ¿por qué nadie me lo había explicado? ¿Por qué antes, nadie me habló bien sobre homosexuales?

Ahora sé lo que soy, lo que siento, lo que quiero y me acepto tal cual como soy pues sigo siendo la misma Bubu de siempre, pero con otra orientación, otra manera de ver la vida, pero con una pena en mi corazón. Sí amigos míos, mi gran pena es pensar y saber que mis padres no tienen un buen concepto para las personas de mi misma condición, pero al fin y al cabo, eso somos, personas. Me da la sensación de que si mi madre lo supiera se moriría de pena, sus ilusiones se verían acabadas, frustrada… y sé que no lo podrían soportar, es mi madre y me dio la vida, aún me tiene en casa, sólo querría que me conocieran un poco más, que me respetasen, me aceptaran y cambiaran su opinión sobre los homosexuales, que nos llamen gay y lesbianas y no se refieran a nosotros con el insulto de maricones o tortilleras.

¿Le son fáciles aceptar a los padres que sus hijos nunca serán lo que ellos quieren? Supongo que la respuesta será un NO rotundo, pero ellos nos dieron la vida sin preguntar a nadie, ellos quisieron formar una familia, pero deben dar una buena educación en la vida en libertad e igualdad. Sinceramente, si me hubiesen preguntado o si me preguntaran ahora mismo si hubieses querido nacer, me lo tendría que pensar, he tenido momentos de felicidad y maravillosos, pero no compensan a los malos momentos, a mis noches de insomnios y llantos, a cada traición, a cada despedidas de personas que se fueron tal como llegaron….

Muchas veces he pensado en el suicidio como único escape a los problemas. Sé que es un acto muy egoísta y sobre todo, de cobarde, pero amigos míos, hay tantos actos cobardes en mí… y ahora que lees eso sé que me comprenderás mejor y es que ya no podía callarme más.

La vida es dura, pero dentro de lo malo, es bonita, quizás si no fuera por el amor que florecen en nuestros corazones como florecen las flores en primavera, si no fuera por esa cosa que nace en nuestros corazones, si no fuera por esa persona que es nuestra razón de vivir, de reír… si no fuera por esas cosas, amigo mío, entonces te daré la razón en que la vida no merece la pena, pero tenemos lo más grande del universo, amor, cariño, amigos, una familia… y poco a poco habrá mas libertad de expresión, de igualdad, de todo.

Y para terminar, una cosa te quiero aconsejar, algo de lo que me he dado cuenta hace poco y que quiero que tú que lees eso, lo tengas siempre presente, lee atento mi experiencia sobre la vida:

La vida es muy difícil en el día a día. Siempre necesitamos a nuestro lado a una persona que nos apoye, nos anime y sobre todo, que nos quieran. En la vida, en el día a día, es difícil encontrar a una persona que sea exactamente lo que buscamos, si alguna vez por casualidad la encuentras, no lo rechace por su raza, su color, su pasado, su distancia, o por su s e x o. La homosexualidad está presentes en todos, a algunos se lo manifiesta mas tarde o temprano que a otros y a otras personas, simplemente no se le despierta. Sea cual sea tu caso, nunca rechaces a una persona por la razón que sea, la raza o color de la persona no importa en la intimidad de la pareja, su pasado le ha ayudado a madurar y a no cometer errores en el presente ni futuro, la distancia se puede salvar y hacerse pequeña si se es fuerte, el s e x o de la persona… es lo de menos si puedes ser feliz con ella. Ya ves, nada de esas cosas es importante, la vida es demasiada corta para permitirte el lujo de rechazar a una persona por tabú sin importancias.

A la mujer que amé ayer, a la mujer que amo hoy y a la mujer que posiblemente amaré mañana.

Bubu.